Понравилось.

Не исчезай

Не исчезай... Исчезнув из меня,
развоплотясь, ты из себя исчезнешь,
себе самой навеки изменя,
и это будет низшая нечестность.

Не исчезай... Исчезнуть — так легко.
Воскреснуть друг для друга невозможно.
Смерть втягивает слишком глубоко.
Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай... Забудь про третью тень.
В любви есть только двое. Третьих нету.
Чисты мы будем оба в Судный день,
когда нас трубы призовут к ответу.

Не исчезай... Мы искупили грех.
Мы оба неподсудны, невозбранны.
Достойны мы с тобой прощенья тех,
кому невольно причинили раны.

Не исчезай. Исчезнуть можно вмиг,
но как нам после встретиться в столетьях?
Возможен ли на свете твой двойник
и мой двойник? Лишь только в наших детях.

Не исчезай. Дай мне свою ладонь.
На ней написан я — я в это верю.
Тем и страшна последняя любовь,
что это не любовь, а страх потери.

© Евгений Евтушенко

И еще немного о том же, как бы подводя итог. Почему некоторым людям все всегда нужно разжевать и во все ткнуть носом? А ткнешь ведь еще обижаются, неоцененные и непонятые. Обидно блин. Тебе сказали что ты "не приложил достаточно усилий"? Так приложи а не обижайся. Допусти хоть на минуту что упрекнувший тебя человек наверное, может быть, все таки, в чем-то прав.
А еще есть вещи которые иногда необходимо произносить вслух. Сказанное слово не требует времени или каких-то дополнительных затрат и усилий. Неужели так сложно сказать одну простую фразу: "с днем рожденья, любимая."? Сказать словами, я хочу это услышать!!! Меня без проблем поздравляют с днем рожденья чужие в общем-то люди, а так же друзья, родственники, но не ты. Нет ты о нем не забыл, и долго доставал расспросами чего я хочу, и даже сводил в магазин выбрать висюльку. И я не против, просто хотелось этого, именно твоего поздравления, не словами так хоть СМС-кой, или мейлом, да мало ли как?
Я придираюсь? Возможно. Просто я знаю - можешь если захочешь. И обидно когда не хочешь.


Обыкновенная история
*ОЧЕНЬ девочковая сказка*

Темноте за шторами – плавиться и расти, выпуская корни в щели оконных рам… Заклинаю тебя созвездием из пяти окон дома напротив, не гаснущих до утра: приходи скорее, мне страшно, меня не греет синий клетчатый плед, у меня в голове черный шар, а в груди дыра…

Он сидит в гостях и будто бы знать не знает, что его зовут по имени, заклинают, по следам его рассыпают крупную соль, по слогам выговаривают,
заговаривают,
будто зубную боль…
Открывает пиво, рассказывает друзьям, что вдвоем хорошо, но местами такая жуть; то ли жалуясь, то ли хвастаясь: «А моя – истерит, конечно, когда я не прихожу. У нее тараканов, по-честному, до хрена: то кричит: ну куда ты делся, да чтоб ты сдох; а не то идет, покупает себе вина, и встречает по стеночке, и говорит: мне плохо, и ревет: не могу одна».
А потом запищит в кармане. И он со вздохом
достает телефон, усмехаясь, – опять она…

Будет утро, и теплый дождь, и щелчок замка, я дождусь тебя и растаю в твоих руках самым легким на свете льдом, и прощу тебе ночь безоглядно, и ты прости; и бесслезно усну на твоем плече, а пока – заклинаю тебя желтой точкой дверного глазка, за которой пустой подъезд и холодный дом, заклинаю тебя тяжелейшим из одиночеств – ожиданием:
отпусти.

А звонят чужие, от них не знаешь, куда деваться, по ночам они тоже живы, никакого толку от них скрываться; ты им нужен, куда ни прячься – от них не спастись.
Он бормочет в трубку наспех придуманное вранье,
вдруг понимая:
чужие –
это все, кто кроме нее.
…она не звонит ни в одиннадцать, ни в двенадцать. Он сидит как потерянный. В три вызывает такси.

У нее есть уютный плед и стакан портвейна; вот еще глоток – и тепло побежит по венам, и тепло защитит от страха, от долгой ночи; а представь-ка, детка, сколько их – одиночеств – на весь мир, на огромный город, на каждый дом, и любое из них в темноте ноет старой раной, и любое из них горит зеленым цветком в правом нижнем углу экрана: говори со мной, говори, пока не остыло…
…и тогда она понимает, что отпустило,
что отрезало напрочь, что в сердце тает неживая наледь бесслезной муки, и дыра под ребрами зарастает, и греются руки…

А над городом ночь, по асфальту мечутся тени, а в подъезде пусто, как на кладбище в понедельник, и ключи от двери подходят к сердцу впритык, он стоит в коридоре и думает, что привык – обнимать ее крепко, держать ее на руках, целовать полуночную соль на ее щеках, говорить: я больше не буду, засиделся в гостях под вечер, извини…
…а она не выходит к нему навстречу.
Он думает: Боже, она же ребенок, наивный ангел с некрепкой крышей, она же так долго ждет, так капризно верит, пускай она просто устала и смотрит сны, иначе, Господи, как она может не слышать, что я открываю дверь?.. и чувство-то глупое…
…будто его не дождались с войны.

…И тогда она оборачивается. И улыбается. И глаза ее светятся, и волосы плавятся в предрассветных сумерках голубым серебром, и она говорит: ну чего ты там умер, ужин на кухне, гляди-ка, почти светло…
Вот и все хорошо. От нее пахнет кофе и молоком. Он стоит сам не свой, как ударенный пыльным мешком. Что-то иначе – теперь и навеки; Господи, что это было? Черт побери, неужели вот это и называется – разлюбила?

Жутко, конечно. Как будто земная ось – разом, не выдержав, дрогнула и сместилась. Больно. Будто бы что-то переломилось с жалобным тонким треском. И не срослось.
http://users.livejournal.com/_raido/175611.html

О том же...

Я не такая…
Я не такая плохая,как они говорят.
Я не такая хорошая,как думаеш ты.
Я просто слишком другая-не помещаюсь в их ряд.
И мою жизнь составляют сны и мечты.

И я все так же мечтаю о небесах.
И не взрослею ни капли с прожитым днём.
Я просто слишком привыкла ждать чудеса.
И бесконечное детство в сердце моём.
http://archive.diary.ru/~12245356/

День рождения.. Лучший подарок мне только что сделала моя самая младшая дочь, Менушка - она мне улыбнулась!

Второй день у меня настроение поганое, постоянно пробивает на слезы, близкие мне люди пытаются меня поздравлять а мне хочется плакать забившись куда нибудь в угол. Что периодически и проделывается. Почему? Ну наверно потому что преследует чувство полного облома: Наполеоновские планы накрылись, в банке минус которого давно уж не было, что означает что все подаренные мне на день рождения бабки не будут потрачены с кайфом на подарки как мечталось а тупо пойдут на его закрытие или ухнут на жрачку, которую мне надо будет сначала купить а потом еще и приготовить+убрать дома. Друзья и близкие вместо того чтобы сделать приятный сюрприз неделю сношают вопросами "ну что тебе подарить?". Ничего блин! Я вас тоже всех люблю. Но тема дня рожденья всплывала в разговорах за месяц до, а о том чего бы мне впринципе хотелось упоминалось не раз и не два. Раньше. Не обратили внимания? Значит не так оно надо. Так какая нах разница что подарить?
Кроме того - самый большой мегаоблом - мне с начала новой недели теоретически выходить на работу!! И по ряду перечисленных выше причин я не посмею сказать что хотела бы еще немного посидеть дома с малышами. Самое смешное что зарплата моя тоже не сильно поможет делу, да и работы всего на месяц а потом в садике каникулы и я опять дома. Так нафига ж? Ради морального удовлетворения блин.

А день рожденья не просто так а круглая дата. Хотелось праздника, сюрприза, чего-то особенного.. Видимо не доросла. И все как всегда и вот он начался и пройдет и все так и останется как всегда. Просто хватит наверное каждый раз тупо ждать чуда которого нет и не будет. Переключай мозги и ищи позитив в том что есть. Ведь он впринципе есть. Только вот ожидая многого оценить скромный маленький позитив куда сложнее. Но я постараюсь...


И говоря о позитиве - моя Менушка улыбается. Мне! Это круто. До сих пор наша царевна-несмеяна улыбалась уголками губ делая одолжение очень выборочно. Я в число избранных не входила. А сегодня мне наконец улыбнулись без всяких одолжений...

Просто попал на глаза и оказался созвучен:
ничего

1.
Удивительно емкое слово есть «ничего».
Бог придумал его
оттого,
что один сидел,
бросал камушки в море обломками островов
и глядел
на круги, расходящиеся в воде.

Лед и лава, слова, не сказанные никем,
Не упавшее в землю солнечное зерно.
Бог сидел и видел, как катится вдалеке
Мраком дождь, весенний и проливной.
Я сейчас, словно камушек, в Божьей живой руке.
Молчаливому миру не страшно и не темно.
Мне – темно.

2.
На побережье легко ощущаться такой живой –
Единственной из шести миллиардов тел,
Чтоб, как в океанической пустоте,
сердце билось, рвалось в груди.
Господи, лучше совсем не чувствовать ничего,
Чем, болея, сидеть в тревоге и темноте,
всю тоску, как ворох камней на песке, сгрудив.

На побережье нет ничего, нет ни сцены вам,
ни чужой всей изранившейся души нет,
ни бумаги, чтоб ее комкать или марать.
Господи, лучше совсем молчать, нежели обесценивать
слова тяжелые, нужные и большие,
такие как «люблю», «ненавижу» и «умирай».

Господи, лучше совсем ничему не верить, совсем никого не слушая,
Чем увязать в болоте, как во вранье,
Лучше самим совсем никому не дарить слова.
Господи, что же ты будешь делать с нашими булыжниковыми душами,
Жалкими, в медалях и во рванье?
Как нас таких превращать в зеленые острова?

3.
В моей жизни происходит что-то непоправимое.
Улови меня, как мгновение, позови меня, ставь любовь, как строение, на крови моей, речка венная, чувство верное как явление - диво дивное, чудо чудное.
Ночь-чудовище ищет, рыщет то серым волком, то черным коршуном, змеем кожаным, счастьем прожитым, но не стоящим ни слезы моей, ни тоски моей или памяти.
Может быть, у Тебя получится все поправить, и
ничего-ничего от меня уже не останется.

4.
Ничего не случится. Ничего не случилось, Боже. Ничего не тревожит. Ничего удивить не может.
Есть какой-то порожек, до которого был и отжиг, и все медные трубы, и купание в молоке.

А сейчас всякий раз, когда сон приходил ко мне,
Я лежала в огромной теплой Твоей руке,
Как один из шести миллиардов Твоих камней.
взято с http://sphandra.livejournal.com/

Год и три.

И вот свершилось - мой сынуля отказался наконец от конспирации, да и от поддержки и окончательно из лагеря "четвероногих" перешел в лагерь "двуногих - прямоходящих". Сам он этим своим состоянием теперь страшно горд и охотно нам его демонстрирует. Забавно еще недавно все было совсем наоборот: он достаточно шустро передвигался по дому держась за разные предметы, но как только на него обращали внимание возвращался к первоначальному состоянию падая на четвереньки и делая вид что он тут вообще не при чем. Сейчас его походка напоминает походку пьяного матроса (у нас дома есть наш личный медведь-шатун), но с каждым днем он совершенствуется - позавчера делал только пару неверных шагов ища за что бы ухватиться, вчера преодолел на одном дыхании примерно половину комнаты но потом испугался, а сегодня уже храбро ковылял по всей квартире, гордый собственным успехом.



Мы уже совсем большие!

Полет..

Источник: http://lols.ru/

Главное, очень аллегорично: вот именно так я воспринимаю беременность и роды, наверное поэтому у меня столько детей. Сначала ты долго и медленно поднимаешься вверх по лестнице, причем чем выше тем тяжелее подъем а к концу только колличество пройденных уже ступенек мешает тебе бросить это гиблое дело. Вот ты поднялся, сел смотришь вниз с этой высоты и сердце замирает.. А вот быстрый головокружительный полет.. В конце которого ты сидишь: "Как, уже все??! Я хочу еще раз!!!"

Только недавно подруга жаловалась мне на жизнь и на то как ей плохо. Я ответила что по моему ей всегда плохо - как я с ней не поговорю, всегда что нибудь не так. Говорю, а хорошо-то тебе бывает? Она сказала что несмотря на частые депресняки "хорошо" она все таки считает нормой а о норме просто не сообщает. Мне хорошо - само сабой разумеется, так и надо.
Это конечно правильно, но с другой стороны окружающие тебя люди, которые вовсе не обязаны по твоему лицу угадывать когда и насколько тебе хорошо, периодически слыша от тебя лишь жалобы о плохом думают что именно это состояние у тебя норма. Наверное не стоит стесняться иногда заявить, или написать где нибудь большими буквами МНЕ ХОРОШО!

Так вот о том что хорошо. Вчера очень, на мой взгляд, душевно посидели и отдохнули в теплой кампании. Сухой мартини со льдом это вещь! Правда сегодня моя квартира напоминает мне кадры из амерканских фильмов. Не настолько конечно - нас было немного и отдыхали мы культурно, но все таки бардак есть бардак. Осталось побороть лень и таки навести наконец порядок....

P.S. А вообще для позитива и для того чтобы утвердиться что все замечательно, мне достаточно взгляда этих синих глаз...

Два месяца..

Сегодня моим деткам уже два месяца. Как идет время... В понедельник пойдем прививаться.




Эли.

Менуха. Моя синеглазая куколка.

Кстати по поводу дочки. Мой очередной сдвиг: к третьей дочке я вошла во вкус одевать мою красавицу в платья. Обычно в таком возрасте дети у меня носят вещи один после другого и поскольку колличество мальчишек в моей семье преобладает, в основном это комбинезончики и штаны. Но эту леди я одеваю в крохотные платьица и ловлю от этого сумасшедший кайф. В магазинах к отделам с одеждой для младенцев меня с деньгами лучше не подпускать. )))

Как это было (иллюстрации).

я с монитором на пузе


вот он приборчик


до родов успела отдохнуть...


...почитать..


последняя проверка перед стартом: а вдруг все таки решили оба лечь нормально?


"на выход!" Все отделение собралось вокруг



я в "наморднике"


а вот и мы!!


дочка (родилась первой)


сынуля

Как это было (часть третья).

Итак продолжу наконец-то. Приехали мы в РАМБАМ (крупнейший мед.центр на севере страны)на следующий день утром. Долго искали стоянку, нашли наконец черти где, т.к возле самой больницы ведуться строительные работы по ее расширению и там не приткнуться, поэтому от стоянки до больницы топать пришлось почти полчаса. Поскольку рожаем мы там в среднем каждые 2-3 года, дорогу естественно знаем. Поднялись в родильное отделение, поздаровались как свои люди. Дождались очереди, нас приняли, осмотрели. Далее произошел следующий диалог:
- Чего пришла?
- Послали. Конец срока, один из детей перевернут, сказали к вам чтобы мне тут сказали как и когда рожаем..
Тетя доктор усмехнулась, обернувшись к одной из медсестер - слышала, к нам теперь уже ПОСЫЛАЮТ. Совсем с ума посходили..- потом повернулась ко мне - Нет, это ТЫ нам должна сказать как ты хочешь рожать, а мы посмотрим что можно для этого сделать.
- Просто двоих я до сих под не рожала и поэтому..- начала мямлить я, испытывая легкое недоумение, ведь послали же..
Мне объяснили все о возможных опциях и в заключение тетя-доктор сказала:
- Иди делай монитор и думай. И имей ввиду: в ЭТОЙ больнице и в ЭТУ смену есть кому принять у тебя обычные роды. Но вообще в России врачей учат как принимать такие роды а в Израиле нет, поэтому здесь чаще всего сразу отправляют на кесарево.. Кстати выберешь кесарево учти что плановые кесаревы у нас уже на МАРТ (а дело было 8 февраля!)расписаны, разве что внепланово в схватках приедешь.

Пошла я на монитор. Это приборчик замеряющий пульс младенца и частоту схваток. На живот цепляют датчики и приборчик выдает график..

Схваток почти не было, все таки не рожать ехали. Прибор показал что-то не стабильное и не регулярное (я такое за схватки и вовсе не считаю - в больницу еду когда больно с четкими интервалами в 10 мин и приезжаю как раз быстро родить и все). Посмотрев на это дело и оценив раскрытие тетя- доктор велела нам погулять два часа а затем повторить осмотр. И если ничего не изменится - поедем домой. Расстроилась я жутко. К тому времени я устала, проголодалась, мой супруг уже успел сообщить всем и вся что ты в больнице, и что ж, после всего вернуться ни с чем а потом мотаться еще раз??!! На мой взгляд это было бы слишком. Два часа мы предпринимали активные действия - пешочком гуляли по больничной лестнице с первого этажа на шестой и обратно. Этажей там куда больше но подниматься выше шестого я отказалась. Дело продвинулось хоть и не на много, однако раскрытие увеличилось. Доктор уточнила как мы все таки решили рожать, муж, не дав мне вставить слова тут же заявил: "обычными родами!" (Можно подумать рожать ему, блин!), и меня оставили. Устроили в родильной палате, подключили к инфузии и очередному монитору. Тем временем у меня таки начались долгожданные схватки, пока еще не очень болезненные но регулярные и вполне ощутимые. На этом этапе я обычно выдвигаюсь потихоньку в больницу т.к ехать довольно далеко.
Видя куда движется дело я попросила заранее вколоть мне эпедураль (обезбольвающий укол) а то обычно я приезжаю на той стадии еогда что либо колоть уже поздно, но тут все грозило затянуться..
В ответ на мою просьбу пришел милый молодой человек с хвостиком, и не переставая шутить как со мной так и с обслуживающим персоналом, вколол мне требуемое лекарство.
А дальше - сплошной кайф. Боли не было совершенно, как отрезало. Если бы не продолжавший размерянно стучать монитор я бы вообще не знала есть продвижения или нет. Раскрытие продвигалось неспеша, по пальцу в час, я успела и почитать и посмотреть телик и подремать. потом боль постепенно начала возвращаться. Медсестра пришедшая в очередной раз проверить как у нас дела, заметив что я морщусь сказала: "А они разве не сказали тебе? тут есть такая кнопочка, когда больно можешь себе лекарства добавить." Я на радостях нанажимала там и снова расслабилась.
Наконец сами роды. Вокруг меня собралось все отделение - не часто у них принимают двойни. Боли нет вообще, дочка вышла первой, с одной схватки. Сына моего молодой израильский доктор попытался развернуть, не слишком похоже представляя что и как с ним делать и как его доставать. Потом по мобильному вызвал доктора которая принимала меня в начале. Она пришла, деловито оттерла в сторону врачей и медсестричек: "Вы что, не знаете? Это делается вот ТАК." Что называется одним "легким движением руки" мой сынуля тоже оказался снаружи. Родились они 2600 и 2400 поэтому поиграться мне особо не дали и взвесив сразу забрали их в инкубатор греться..

Вобщем я считаю что эти роды были "бонусными", так сказать премиальными во всех отношениях. Сплошной позитив и куча положительных эмоций.

Про маму

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сисю в рот совать.
В сисях просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!

Это опубликовала в Ли.ру одна из моих ПЧ. Забавно..))

Повседневное..

Песах все ближе и ближе, а это означает- уборка, уборка и еще раз уборка, а так же стирка, готовка и т.п. и все это с переменным успехом, прерываемое детским нытьем.. Не просто что-то делать одной рукой, когда в другой дитенок, а если их два? Но решение есть. На днях съездила в Хайфу и обзавелась парой май-слингов. Для тех кто не знает: слинг - это такое специальное приспособление, которое превращает маму в сумчатую зверюшку, перешедгее к нам по наследству от далеких хвостатых предков правда слегка модернизированное. Моделей есть много и разных, в частности то что приобрела я выглядит вот так:



Приобрести пришлось сразу две штуки, по колличеству младенцев. Одного привязываешь вперед, другого за спину и ты уже укомплектован. Сегодня как раз опробовала - мыла посуду с дочкой за спиной. )) Удобно - класс!

Как это было (часть вторая).

Забавно, что во время написания обоих постов на руках у меня лежит моя дочь, Менушка. Сейчас она смотрит на меня серьезно и задумчиво, как бы говоря: "пиши, пиши...". Она вообще крайне серьезная леди - улыбка прячется где-то в щеках и поймать ее можно, лишь проведя в засаде долгие часы.. Но и тогда улыбаемся мы только глазами и уголками рта, очень осторожно, и спугнуть улыбку можно любым резким дижением или громким звуком, и вот она уже вспорхнула и улетела.... Брат ее совершенно другой. Крохотное личико очень подвижно и выразительно, и создается впечатление, что когда Эли улыбается, он делает это весь, каждой черточкой..

Но я отвлеклась. Продолжаю.
Отдельным кайфом стала покупка "приданного" малышам. Так уж сложилось что всем моим детям не доставалось почти ничего нового - вещи переходили к нам по наследству, благо родственников и друзей, чьи дети подросли, хватает. Это удобно и экономно, но оставляет легкое чувство неудовлетворенности... Так у нас было например с колясками: мы покупали со вторых рук, получали в подарок, как-то раз мой муж купил новую но сам!! без меня, то есть у меня не было возможности выбрать. К шестому, (предшественнику близнецов), ребенку заеб (пардон, но иначе не назвать) по поводу колясок достиг своего апофигея. Это было уже не "не плохо было бы.." а громкое истеричное "хочу"(ХОЧУ выбрать сама, ХОЧУ, чтобы наконец это было что-то удобное МНЕ, ведь мне же самой по большей части это таскать, причем пешком и по лестницам, и т.д.), которое я кстати наконец удовлетворила полностью. В этот раз "хочу" было не столь истеричным, но какой же это кайф - выползать из магазина с кучей коробок и пакетов, ощущением что скупил пол магазина и чувством глубоооооооооооокого удовлетворения. Его мне (равно как и купленых вещей) хватит теперь еще детей на десять.

Живот в этот раз был не легким, но я старалась протянуть по максимуму чтобы дать деткам набрать вес. Поскольку они все время крутились и то один, то второй оказывался перевернутым (попой к выходу), меня предупреждали что велика вероятность кесарева, на что я смотрела с философским пофигизмом ("ладно, прикольно, так мы еще не пробовали"), а мой супруг с отрицанием ("нефиг делать в теле лишние дырки, родим естественным путем"). Сделав US на 37 неделе я с облегчением убедилась, что детки заняли наконец нормальное положение (оба головкой вниз), но придя через неделю обнаружила что теперь перевернулся второй! Врач (израильтянин) сказал ехать в больницу где будем рожать и договариваться о кесаревом. Ночью (а ехать предполагалось на следующий день с утра)мой муж на грани истерики пищал что не хочет кесарево, боится за меня и т.д., и даже нашел мне в нете кучу жутких картинок, которые я впрочем смотреть отказалась, на тему того ЧТО бывает.. Волнение на самом деле жутко польстило, тем более что сама я пребывала в олимпийском спокойствии.
На следующее утро мы поехали в РАМБАМ....

продолжение следует...

Как это было (часть первая).

Сегодня моим twinnies уже полтора месяца. Вот пишу сейчас пост, под сонным взглядом синих глаз моей красавицы дочки.. За то недолгое время они с братом увеличились в размере чуть ли не в двое, а Менушка вдобавок наела щеки.. Она напоминает мягкого медвежонка, теплого и уютного...

А как все начиналось? Вот наконец хватило времени и сил сесть и написать об этом. Девять месяцев восторга, счастья и непрекращающегося кайфа... Впрочем ранний токсикоз начался для меня с бурных всплесков чувств и эмоций, проливаний слез без видимых на то причин и прочих катаклизмов, которые терзали меня, но только до того момента как я получила результат анализа (тест не покупала - бабок жалко, кровь сдать проще, а главное в моей практике был случай когда я УЖЕ была беременна а тест этого не показал. С тех пор я их не уважаю). Узнав что беременна я тут же успокоилась а все негативные эмоции вытеснила светлая радость. К врачу я на сей раз не торопилась - думала, мол чего я там забыла? Седьмая! беременность, чувствую я себя отлично, что уже нового они мне могут сказать? Тем более что большинство ранних анализов (типа генетических тестов, анализа на вероятность синдрома дауна и т.д)я не делаю принципиально, поскольку единственное предлагаемое в случае неблагоприятных результатов решение - аборт - для меня не приемлемо категорически. Словом дошла я к врачу только к двадцатой неделе, ввиду стремительно округлившейся талии - знакомые стали подшучивать: "что-то живот большой,сходи глянь сколько их там". Я смеялась, отмахивалась, близнецов ни у меня ни у мужа в семье небыло.. И вот наконец я у врача. Делаем первое US, он водит приборчиком по животу: "...так, все в порядке, все в норме.. да кстати ты знаешь что их там двое?"
Я в буквальном смысле уронила челюсть и чуть не уронила себя с кресла! Говрю "ты шутишь!", а он развернул монитор и продемонстрировал мне что говорит серьезно. Вышла из кабинета, позвонила мужу сообшить новость. В этом звонке воплотилась в жизнь очередная "мечта идиота" (у меня в последнее время просто полоса "сбывшихся мечт"): мне никогда не удавалось приподнести беременность как отдельную новость, так чтобы позвонить, ну или прийти домой, и сказать - Дорогой, я беременна! И чтобы прочувствовать как он обрадовался, разделить с ним эту радость на двоих. Дело в том, что при нашем стиле и продолжительности совместной жизни, расписание моих циклов он знает не хуже меня и беременность не остается незамеченной, о ней догадываются еще до получения точного результата, и эффект неожиданности пропадает - новость, хоть и радостная, уже как бы вроде и не новость, да и очередная беременность вещь хоть и волнуюшая по своему но все же привычная. Так вот, этот звонок мужу стал буквальным воплощением мечты. Все еше сама пребывая в состоянии шока, но безмерно счастливая (шла по улице, а улыбка на лице не помещалась!), сообщила ему новость. Состояния эйфории от этого известия ему с избытком хватило на все девять месяцев. Собственно потихоньку выходить из этого состояния он начал только сейчас...

Дальше было девять месяцев непрекращающегося кайфа - воодушевление этим делом было как за все предыдущие беременности вместе взятые. Я наслаждалась каждой минутой, каждым движением живота, каждым ее проявлением (включая тошноту, изжогу и боли в спине). Я ходила гордая и счастливая.. А муж мой кажется успел рассказать всему городу о том что мы ждем двойню. Единственные, кого мы оставили в счастливом неведении - это мои родители. "Должно же это хоть для кого-то быть сюрпризом!"- сказала я. После четвертого ребенка они уже перестали впадать в панику от известий о каждой следующей беременности, но восторг проявлять тоже не торопятся, поэтому сообщать зарание смысла я не видела.

Продолжение следует...

Начало...

Не знаю, что подвигло меня создать еще один блог в сети - наверное прочтение чужого. А еще осознание того факта, что есть масса важных и просто милых вещей которые хотелось бы где-то фиксировать. Хотя бы вкратце, ибо желание писать есть, а силы сесть, и тупо кликать по клавиатуре - не всегда.
Так или иначе этот я создала в первую очередь ЛИЧНО для себя - для отражения собственных мыслей, эмоций, переживаний.. Наблюдений за семьей и домашними. Звучит скучно? Мне тоже так показалось на секунду, хотя скучной я бы нашу жизнь не назвала. Посмотрим. Станет скучно - оставлю это безнадежное дело.))
Как и другие до него, этот создается для личного удовольствия и прочтения, поэтому колличество чужих посещений не так уж важно. И все же милости прошу. Будем знакомы!